В этом безыдейном и, в общем-то, совершенно бесполезном посте я хочу сказать тебе то, что в реале, скорее всего, никогда не скажу. Не потому что боюсь или стесняюсь, а просто потому, что это на самом деле не нужно ни мне, ни, тем более, тебе. Но так как я убеждён, что есть вещи, которые просто должны быть высказаны, то дневник - это самое подходящее место для выгрузки подобных пассажей.
Хотя, у Мироздания есть юморок, и он, в принципе, неплохой, так что может оказаться, что и скажу)) Но это явно будет много позже, даже если и будет.читать дальшеСтарая и затасканная поговорка "С глаз долой - из сердца вон" - абсолютно верна. Я знал это и много раньше, но люди ведь так любят своей жизнью каждый божий раз подтверждать какие-то действительно кэпские истины. Это верно и в моём случае. С каждым новым мигом отдаления нас друг от друга во временной линии мне всё легче и легче думать о тебе всего лишь как об одном из любых окружающих меня людей, а не о ком-то особенном. Пауза в общении сыграла свою позитивную роль и продолжает играть. Поначалу было тяжело, как раньше. У меня постоянно возникало желание пообщаться с тобой, опять найти повод. Но постепенно это желание всё ослабевало и ослабевало, и сейчас у меня не возникает искушения. Я могу спокойно подумать о тебе некоторое время, а потом перестать, забыть и не жалеть об этом, не возвращаться мыслями к переварке в голове одного и того же по сотне раз.
Пару дней назад я поддался одной своей слабости, которую чаще всё же держу под контролем. И в минуту этой слабости я опять подумал о тебе. Уже, наверное, скорее, по привычке, чем потому что действительно хотелось. Просто подумать мне было мало, и я пришёл к твоему дому, побродил вокруг, прошёлся под окнами. Мне стало интересно проверить свои ощущения - каково это будет, что я буду испытывать, появится ли у меня неудержимое желание тебя увидеть, попрошу ли я Ноосферу как-то устроить нам встречу.
И когда я заметил, что находясь в непосредственной близи от тебя, я спокойно переключаюсь на мысли о другом человеке, и его действия, слова и мысли меня волнуют куда больше, чем волновали бы твои, встреться я с тобой сейчас, я понял, что моя цель в конечном итоге достигнута. Я ушёл спокойно и без сожалений. И мои мысли уже сами по себе, как бы автоматически переключились на других людей, на другого человека. О тебе я думаю всё меньше. И в последнее время почти что не.
Когда я уже практически и перестал надеяться, что меня попустит окончательно, ситуация вернулась в оптимальное русло, и зацепки, что держали меня до этого, пусть иногда, пусть редко, пусть уже слабо, но держали, - теперь окончательно "расщёлкнулись".
А та вспышка, которая тебя так напрягла, была последней. Мне кажется, она, как последняя спичка, короткой искоркой сожгла последнюю ниточку моего особого отношения. И больше никаких вспышек уже не будет, можешь расслабиться. Просто уже нечем и нечего поджигать.
Мы с тобой виделись давно в последний раз и не очень скоро увидимся в будущем.
Когда мы встретимся снова, всё будет уже совершенно по-другому. Возможно, на каком-то чисто интуитивном уровне ты поймёшь, что во мне по отношению к тебе что-то изменилось. Но, скорее всего, не придашь этому особого значения. (По крайней мере, так было бы лучше, потому что если за этот срок что-то вдруг изменилось и у тебя... в общем, лучше бы нет, иначе будет тяжко).
Конечно же, у нас с тобой ещё будут и общение, и встречи. Есть множество поводов, по которым это будет происходить. Но, что меня радует теперь, так это то, что эти поводы я буду реализовывать, скорее, не потому, что мне уж очень хочется реализовать их именно с тобой, а просто потому, что я их уже заранее запланировал и вписал в свой "список целей", поэтому мне нужно будет обязательно всё это сделать и как бы "закрыть гештальт". Потому что я всегда так делаю.
А уж продолжится ли общение на каком-то более глубинном уровне, после закрытия этого моего гештальта, - это уже будет зависеть только от тебя. Забьёшь на это всё - и я забью тоже. И сожалений не будет, прошло то время.
"Всё проходит, пройдёт и это". Воистину так. И хорошо, что так.